Chuck Norris (Aleluya, aleLuya, aleLuya, aleluYÁ). Part I

Vale, aquesta és la dissetena entrada i ha tardat 3 punyeteres setmanes... Espero que un determinat Tití pugui perdonar-me... A més, gràcies a la súperincreïble capacitat que té el meu blog de publicar entrades llargues, l'he hagut de partir en dues parts. De veritat, començo a pensar que ELL no volia que aquesta entrada fos publicada... però ho he aconseguit!

Com que sóc una patata bona i em preocupo per vosaltres, faré un recull de coses imprescindibles que heu de saber si no voleu que ELL us arrenqui el cap d'una patada giratòria. Vinga, ara sí...

RECULL DE COSES IMPRESCINDIBLES QUE HEU DE SABER SI NO VOLEU QUE ELL US ARRENQUI EL CAP D'UNA PATADA GIRATÒRIA 

El seu naixement: ELL va perdre la virginitat abans que el seu pare. El dia del part li va tornar la "palmadita al cul" al metge i li va trencar 4 costelles, un fèmur i el crani. Aquí ho deixo. 

El seu naixement alternatiu: ELL existeix des de sempre. Vivia amb Eva i es va menjar la poma, però Déu va fer com si no ho hagués vist i va crear Adam per culpar-lo. 
ELL de petitó... què mono!
La seva infància: va participar en la pel·lícula "La patata mutant radioactiva espacial assesina infernal", fent de patata protagonista. Desgraciadament, durant el rodatge es va posar nerviós, es va mossegar les ungles i les va escopir tant fluixet que va travessar el cap del director, el guionista i el repartidor de pizzes que passava per allà. 

La seva maduresa: un dia va sortir de caça i va matar dos tiros d'on ocell. Un escurçó que passava per allà el va mossegar, i després de 8 dies d'agònic dolor, la serp va morir. El dia del seu aniversari es va menjar el pastís... abans que els seus amics li diguessin que hi havia una ballarina dins. Es va enfadar tant que els va escanyar a tots amb un telèfon inalàmbric.

I d'aquí a 5 minuts... la segona part! 

Patata Aplastasueños

7 comentaris: